Меню Закрыть

Траур

Траур — как помочь себе и поддержать близкого человека после потери?

Считается, что боль разлуки — оплакивание потери любимого человека — является одним из величайших страданий, которые человек может испытать в жизни. Как люди, мы можем попытаться исправить и обратить вспять все, что причиняет нам боль. В случае чьей-либо смерти мы должны не только признать, что (по крайней мере, в этой жизни) мы больше не встретимся с любимым человеком, но и выполнить чрезвычайно сложную задачу — принять такое положение дел и жить дальше. Потеря — это то, что случается с нами или с кем-то вокруг нас в какой-то момент нашей жизни.

По случаю Дня мертвых мы хотим показать вам, как выглядит траур с точки зрения психолога. Мы надеемся, что этот текст облегчит боль тех из вас, кто переживает потерю любимого человека, по крайней мере, в минимальной степени, и поможет поддержать окружающих вас людей, которые в настоящее время переживают траур.

Скорбь — это состояние, в некотором роде похожее на депрессию или другое крайне изнурительное заболевание. Это заставляет многих людей, которые испытывают это или наблюдают это у любимого человека, пугаться и опасаться, что они могут впасть в «безумие».

Самое важное, что каждый должен знать о тяжелой утрате, — это то, что это совершенно нормальная физиологическая реакция на смерть любимого человека. Это естественный процесс, который состоит из этапов, и его необходимо соблюдать, чтобы справиться с потерей. От него нет лекарства и нет способов его ускорить. Есть только определенные способы, которые могут упростить работу.

Считается, что скорбь состоит из четырех стадий, которые наблюдаются у подавляющего большинства людей:

  • Шок и отрицание — естественная защитная реакция организма на трагическое сообщение. Этот этап длится от нескольких часов до даже нескольких дней после смерти близкого человека.
  • Тоска, сожаление, гнев. Это сложная стадия траура, когда мы понимаем, что любимый человек не вернется, и поэтому эмоции, связанные с ним, постепенно приходят к нам. В это время многие люди испытывают сильное чувство печали, но также и гнев на покойного за то, что он бросил нас. Иногда — например, когда смерти предшествовала длительная болезнь и страдания умершего — мы чувствуем облегчение от того, что любимый человек больше не устает. Все эти эмоции полностью понятны, и лучшее, что мы можем дать себе или оплакивающему человеку, — это принять их.
  • Дезорганизация и отчаяние, или третья стадия траура, в некотором смысле является реакцией на волну чрезвычайно тяжелых эмоций, возникающих на второй стадии. Это время, когда мы осознаем, что любимый человек не вернется, но в то же время мы знаем, что должны жить дальше. Однако мы не знаем, как это сделать, и часто не хотим действовать в мире, где нет человека, столь дорогого нашему сердцу. Этот этап траура может быть чрезвычайно утомительным, но его прохождение позволяет нам постепенно адаптироваться к новой реальности без любимого человека и найти способ продолжить жить без него. Важно не навязывать себе возвращение к жизни до потери — это невозможно. Однако стоит дать шанс той жизни, которая нас ждет после трагедии. Он будет другим, потому что мы тоже изменились, но все еще может быть хорошо.
  • Принятие — четвертый этап, кульминацией которого является типичный процесс оплакивания. Оно появляется, когда нам удалось принять свои чувства, противостоять им и найти способ жить после потери.

Процесс оплакивания у всех разный. Его продолжительность тоже разная. Однако считается, что это длится, как правило, около года. В течение двенадцати месяцев мы имеем дело со всем спектром циклических событий, которые мы до сих пор отмечали с любимым человеком (праздники, наш день рождения, день рождения умершего). Каждый из них — источник печали, но также возможность пережить эти моменты заново — без любимого человека — и обнаружить, что, несмотря на боль и огромную роль умерших в нашей жизни, мы можем жить дальше.

Скорбь — естественный и неизбежный процесс, но страдания могут быть для нас слишком невыносимыми. Это момент, когда стоит проконсультироваться с психологом, который терпеливо сопроводит вас и поможет справиться с утратой до конца.

Симптомы, которые должны вызывать беспокойство, включают:

  • Полная дезорганизация и неспособность выполнять обязанности — это нормально в первые дни после смерти близкого человека. Однако если вы или кто-то из ваших близких не в состоянии присмотреть за своими детьми, позаботиться о себе и своем доме или вернуться на работу после отпуска — стоит проконсультироваться со специалистом.
  • «Подвешивание» на одном этапе траура. Я говорю о ситуации, в которой вас много месяцев сопровождают очень тяжелые эмоции, интенсивность которых не уменьшается, или у вас создается впечатление, что вы «застряли» на стадии тоски по любимому человеку или дезорганизации. и вы не знаете, что делать дальше.
  • Траур, который не проходит, несмотря на время. Период переживания потери у каждого индивидуален. Однако стоит проконсультироваться с психологом или психиатром, если с момента смерти близкого человека прошло год, два или более, а вы или кто-то из ваших близких по-прежнему сильно страдаете и не можете нормально функционировать.

В таких ситуациях психотерапия дает очень хорошие результаты. В случае травмирующего траура он направлен на преодоление утраты и поиск способа символического прощания с умершим. Если Пациенту трудно справляться с повседневными обязанностями, также может помочь психиатр, который назначит седативные средства и / или антидепрессанты. Они побуждают к действию и помогают справиться с наплывом сложных мыслей, над которыми можно работать позже в ходе терапии.

О чем следует помнить, когда вы оплакиваете или поддерживаете близкого человека после потери?

  • Главное — быть в гармонии с собой. У разных людей разные потребности в период траура. То, что мы хотим, обычно для нас является лучшим. Поэтому постарайтесь принять свои тяжелые эмоции и признать, что так и должно быть, а затем спросите себя, что вам нужно. Возможно, это будет разговор с кем-то об умершем человеке, написание им письма или выкрикивание своего гнева над могилой. Некоторые чувствуют потребность «отрезаться» и, например, уйти куда-нибудь, не имеющее отношения к умершему. Все эти идеи и потребности прекрасны. Если вы поддерживаете кого-то после проигрыша и не знаете, что ему может понадобиться — спросите, примите ответ и сделайте то, что вас просят.
  • Всем нужна поддержка после проигрыша. Падение формы, проблемы с концентрацией внимания и грусть — это симптомы, которые почти каждый испытывает после тяжелой утраты. Единственное лекарство от этого — поддержка окружающей среды. Если вы скорбите, ищите эту поддержку и оставайтесь на связи с теми, с кем вам комфортно. Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что вы не обязательно хотите разговаривать со всеми остальными. Вы имеете на это право. Кроме того, расскажите своим руководителям на работе или в школе о вашей ситуации и попросите их на время сократить свои обязанности.

Когда вы поддерживаете человека после потери, помните, что горе не заразно. Вопреки распространенному мнению, никто не хочет горевать в одиночестве. Ваш телефонный звонок, сообщение или любой другой «ручной» вопрос, вопрос о вашем благополучии и предложение помощи, безусловно, будут очень важны для вашего любимого человека. Также очень ценно освободить любимого человека хотя бы от некоторых обязанностей — заботы о детях, покупок или ужина.

  • Покойник останется в нашей жизни навсегда, и бороться с ним не стоит. Бывает, что во время траура хочется «отдохнуть» от острой боли утраты, а не думать об умершем. Это прекрасно, но важно понимать, что попытки забыть о нем и жить так, как будто любимого человека никогда не было, только усугубляют ваши страдания. Скорбь заканчивается, когда мы можем относительно спокойно думать о потерянном, любимом человеке, беречь память о нем, но в то же время включать его потерю в историю жизни. Так что помните, что у вас всегда есть право говорить и вспоминать человека, которого вы потеряли. Также совершенно нормально, если вы мысленно разговариваете с ней или просите о помощи.

Если вы поддерживаете другого человека, переживающего тяжелую утрату, — постарайтесь быть готовым поговорить об умершем и не беспокойтесь, если собеседник даже настойчиво возвращается к этой теме.