Меню Закрыть

Почему любовь

Почему любовь — это не все, что вам нужно в отношениях

В психологии любовь — одна из наиболее изученных проблем. Американский психолог Роберт Стернберг в 1986 году создал теорию, описывающую три фактора, составляющих это явление. Среди них он упомянул страсть, близость и преданность делу. Он также выделил семь основных форм любви: симпатия (близость, но без обязательств или страсти), увлечение (страсть без обязательств или близости), пустая любовь (приверженность без страсти или близости), романтическая любовь (близость и страсть, но без обязательств). , нелепая любовь (приверженность и страсть, но без близости), любовь в партнерстве (приверженность и близость, но без страсти), совершенная любовь (приверженность, близость и страсть). Сегодня мы сосредоточимся на тех элементах, которые необходимы для построения здоровых и длительных отношений.

 

Взаимное принятие

Рано или поздно, когда первые бабочки улетают и повседневная жизнь крадется в наши отношения, мы узнаем друг друга такими, какие мы есть на самом деле. И обычно оказывается, что мы оба люди, которые состоят из целого ряда настроений — мы устали, недовольны, мы увлечены. И хотя мы часто откладываем момент, когда другая сторона узнает об этом, как можно дольше, взаимное принятие оказывается чрезвычайно важным в здоровых отношениях. Давая партнеру ощущение, что мы принимаем его именно таким, какой он есть — со всеми достоинствами и недостатками, с целым набором особенностей. Мы принимаем его увлечения, ценности и стремления. И это не обязательно должно быть связано с одобрением любого поведения — однако важно желание понять, а не осуждать партнера,

 

Адекватная поддержка

В здоровых отношениях не может отсутствовать взаимная поддержка — желательно такая, которую мы проявляем не только тогда, когда соглашаемся с другой стороной. Может оказаться, что мы не всегда понимаем мотивы своего партнера, и в той или иной ситуации поступили бы иначе. Тем не менее, очень ценно продемонстрировать свою безоговорочную поддержку. Уважать решения и чувства другой стороны, давая ей ощущение, что они могут рассчитывать на нас независимо от обстоятельств. Также стоит учитывать, что у нас могут быть очень разные эмоциональные потребности в этом вопросе, и, хотя для одного человека поддержка означает разговор и присутствие, кому-то другому может потребоваться пространство на этом этапе, чтобы противостоять своим мыслям.

 

Доверие (не путать с контролем!)

«Нет ничего в этом мире труднее получить и так легко потерять, как доверие», — однажды написал японский эссеист Харуки Мураками. Доверие — одна из основ построения счастливых отношений, особенно близких, интимных и обеспечивающих чувство безопасности. Именно благодаря ему на каком-то этапе отношений мы можем доверить другой стороне наши сокровенные секреты, выявить слабости, рассказать о страхах, желаниях или дилеммах. Именно благодаря ему нам не нужно постоянно быть друг с другом, чтобы чувствовать, что наш партнер лоялен нам, и в трудные моменты мы можем доверить ему бразды правления, потому что мы убеждены, что другая сторона сделает что лучше для нас.

 

Устанавливая границы

Если подходить к отношениям как к некоему контракту, заключенному на неопределенный срок, оказывается, что необходимо установить определенные «параграфы», под которыми мы оба подписываем. Хотя в начале отношений мы, вероятно, готовы простить нашему партнеру за определенные обиды, на более поздних этапах отношений может оказаться, что определенные вещи для нас неприемлемы, и мы не хотим молчать о них. больше. Это, в свою очередь, может вызвать ненужные конфликты. Установление границ и их принятие обеими сторонами чрезвычайно важно в контексте построения долгосрочных отношений. Независимо от того, говорим ли мы о мелочах, связанных с нашими привычками и повседневным функционированием, или о тех, которые связаны с нашими потребностями и ценностями.

 

Комната для дыхания

Знаете ли вы теорию о так называемой коробке небытия? По ее словам, мужчине нужно время и пространство, чтобы ничего не делать. Ни о чем не думая. Наедине с собой. Эта теория по своему происхождению применима только к мужчинам, но когда мы говорим о личном пространстве в отношениях, она всегда применяется к двум сторонам отношений, хотя иногда у них могут быть разные потребности в этом отношении. Нет любви без свободы, уважения к пространству другого человека, предоставления ему пространства и времени побыть одному, реализовать себя. Вступление в какие-либо отношения не заставляет нас терять свою идентичность, а наши потребности исчезают или уходят на второй план. Реализация их, чувство автономности и удовлетворение решениями, принимаемыми каждый день, конечно, с учетом и уважением потребностей другой стороны, чрезвычайно важно для обеспечения выполнения.

 

Адекватное общение

Неоспоримое основание. В отношениях нет места телепатии, особенно в близких отношениях. Сообщать другой стороне о своих потребностях, мыслях или проблемах, а также о вопросах, связанных с повседневным функционированием, необходимо, чтобы их хорошо понимали и чтобы избежать недопонимания. Огромная ошибка, когда дело касается любых отношений, — это ожидать, что другой человек угадывает или угадывает наши потребности. Несмотря на искренние намерения, он может не до конца понимать наши ожидания, эмоции и их причины. Поэтому правильное общение, сосредоточенное на фактах, в том числе информирование нашего партнера о наших чувствах, важно для нас, чтобы ожидать чего-либо от другой стороны.