Меню Закрыть

Отношение к себе

Отношение к себе — почему это важно и как о нем заботиться?

Как позаботиться о своих отношениях с собой?

Самые важные отношения в нашей жизни — внутренние, они строят отношения с другими людьми, как семейными, так и профессиональными . Именно отношения с самими собой будут определять то, как мы воспринимаем внешний мир и как мы переживаем то, что из него исходит.

Помните о потребностях вашего тела

Мы часто забываем, что регулярное питание (адаптированное к месту и времени, то есть к сезону года) имеет решающее значение. Высыпаться и отдыхать так же важно, как и упражнения.

Ищи то, что делает тебя счастливым

Начните с 15 минут в день, посвященных только тому, что приносит радость и удовольствие. Для вас это ваши потребности, а не потребности ваших близких.

Взгляните на свой опыт

Уровень переживания — это эмоции, телесные ощущения, неконтролируемые мысли, фантазии. Что происходит, когда вы молчите? Старайтесь не резать, если там что-то неприятное — посмотрите, сделайте для этого место. Исследуй свой внутренний мир.

Найдите время только для себя

Проведение времени только с собой не представляет угрозы для ваших отношений с другими людьми. Важно сбалансировать время только для себя и время, посвященное семье, социальным и профессиональным отношениям. Мы также не придерживаемся жестко обозначенных областей, в зависимости от обстоятельств, иногда мы проводим больше времени с другими, иногда в наших внутренних отношениях.

Береги себя на эмоциональном уровне

Подумайте, как бы вы хотели, чтобы ваш лучший друг относился к вам, и постарайтесь быть добрым, понимающим и теплым по отношению к себе.

Слушайте свои чувства и доверяйте своей интуиции

Вы лучший знаток своих чувств, но лучше узнайте их. Когда вы чувствуете напряжение при принятии решения — подумайте, от чего оно исходит, что проявляется в ваших эмоциях и мыслях. У каждого телесного ощущения, эмоции и мысли есть причина.

Знай свои ценности

Подумайте о своих потребностях и ценностях, которые важны для вас — они помогут вам принять оптимальные решения за вас. Если вы беспокоитесь при принятии решений — подумайте, близка ли вам система ценностей, а точнее внешняя. Чтобы быть ближе к своим ценностям, нужно мужество, но оно укрепляет внутреннюю силу. Ношение масок утомительно и вызывает потерю энергии, которая может быть перенаправлена ​​в важные для нас области жизни.

Определите, что для вас важно

Все вышеперечисленное способствует созданию важных для вас областей. Они могут пересекаться с областями, важными для родственников и друзей, но сохранение собственной автономии не является угрозой для отношений с другими. С другой стороны, если мы замечаем, что наша потребность в автономии не соблюдается в отношениях, подумайте, хотим ли мы оставаться в таких отношениях и что эти отношения привносят в нашу жизнь. Жизнь в битве утомит нас, жизнь в соответствии с ценностями укрепит нашу свободу воли и внутреннюю силу.

Одно из направлений психотерапии — познание внутреннего мира ценностей и опыта. Мы всегда начинаем с этого, когда определяем области, требующие возможного психотерапевтического вмешательства. Психотерапия также носит развивающий, а не только терапевтический характер.

Подробнее об особенностях сильной психики .

Как позаботиться об отношениях с собой

Как составить список ценностей?

Вы можете использовать списки признанных ценностей, выбрав те, которые нам наиболее близки, в их число входят: безопасность, любовь, мир, свобода. Однако есть ценности, которые будут специфичными для нас. Стоит задуматься о том, что для нас важно, когда мы чувствуем душевный покой, каким мы хотели бы видеть свое будущее. Преследуем ли мы в настоящее время наши цели или нами движут внешние ценности? Насколько комфортно мы себя чувствуем в наших нынешних ролях и в том, что нам близко, и что является результатом ролей, навязанных культурой и ценностями других людей? Внутренний покой или внутреннее напряжение, разочарование, чувство нехватки и пустоты будут хорошими индикаторами.

Ценности меняются . Система ценностей ребенка, подростка и взрослого будет разной. Разные ценности будут важны для новых отношений, разные для партнеров, планирующих общее будущее. Со временем каждое отношение (в том числе внутреннее) претерпевает модуляцию, меняется и система наших ценностей и потребностей.

Что вы можете посчитать важным:

  • Признавая, что ваш выбор достаточно хорош — не просто отдавайте должное внешнему миру, взгляните на свое прошлое агентство и ищите в нем влияние вашей собственной силы, ваш прошлый опыт показывает это
  • Хорошие отношения с детьми — учим их строить отношения с другими
  • Заставить вашего партнера почувствовать себя любимым — это закладывает основу отношений.
  • Признание важности и поддержка в отношениях — это сила любых отношений, независимо от уровня близости.
  • Хорошие отношения с самим собой — это позволит вам устанавливать и поддерживать границы и понимать, получаем ли мы то, что важно для нас во внешних отношениях.
  • Указание, каким ценностям вы следуете и которым хотели бы следовать — это позволит вам оставаться в деятельности, которая приносит удовлетворение и чувство смысла.
  • Извлекая уроки из опыта — как нашей свободы воли, так и наших слабостей, давайте узнаем их, потому что понимание тех областей, которые мы можем ощущать как слабые, будет частью нашей силы.
  • Наблюдение за трудными эмоциями — позволяет освободить место для гнева, печали, сожаления, гнева, печали, зависти и посмотреть, к чему они приводят.
  • Терпение и забота о себе — вы часто являетесь самым большим критиком, отпустите его и вместо критики попытайтесь найти причину (у вас была причина для этого, подумайте, почувствуйте)

С чего начать, если у меня сильное чувство внутренней нестабильности?

Доверие, уважение, принятие и хорошее общение также применимы к нашим внутренним отношениям. Если он стабилен, нам будет легче сообщать о наших потребностях, устанавливать границы и строить удовлетворительные внешние отношения.

В свою очередь, нестабильные внутренние отношения вызывают чувство низкой значимости и постоянную внутреннюю критику.

Учитывайте свои потребности и границы

В чем они недовольны? Как вы можете это изменить? Вносите изменения постепенно, но постарайтесь, чтобы они оставались с вами навсегда.

Устанавливайте ограничения для себя, но также и для других. В каких областях вы чувствуете себя истощенным? Наверное, нет никаких границ. Их назначение положит начало процессу построения доверия и сострадания. Однако будьте готовы к реакции окружения (включая гнев). Людям и друзьям, которых вы любите, нужен период адаптации к установленным вами ограничениям.

Работа над внутренней критикой

Когда «внутренний критик» начинает, слушайте, но начинайте диалог. Задумайтесь о своих чувствах и потребностях. Попробуйте представить, что вы хотели бы услышать от хорошего, отзывчивого и ласкового друга в данный момент.

Признайте пространство для чувств

Изучите мысли, эмоции и ощущения в теле. Даже если они кажутся нелогичными, они являются результатом вашего опыта и чувств. Переживание слияния прошлого, настоящего и будущего — стоит противостоять нашему восприятию и посмотреть, действительно ли оно вписано в настоящее. Может быть, когда мы свяжем их с прошлыми событиями или мечтами, вписанными в будущее, возникнет причинно-следственная связь. Избегайте предположений, что мы «плохо себя чувствуем» или «плохо думаем»: наши чувства и мысли всегда коренятся в нашем опыте. Если это сложно, постарайтесь найти сочувствие, понимание и нежность вместо критики.

Как стабилизировать внутренние отношения?

Если у вас сложилось впечатление, что вы чувствуете и понимаете возникающие переживания и мимолетную, но все же периодически стабильную терапию, рассмотрите следующие области:

Дружба с собой

Хотели бы вы подружиться с критичным человеком, а точнее понимающим и терпеливым? Каждый из нас заботится о построении близких и длительных отношений, но стоит посмотреть, каковы наши потребности в отношениях и не связаны ли они с недостатками, укоренившимися в семьях наших поколений. Мы не обретем в отношениях с близким человеком то, что не дали нам первые отношения. Что мы можем сделать с нашими внутренними и внешними отношениями, так это увидеть эти недостатки, смириться с ними и построить отношения на уровне взрослых, а не брошенного ребенка. Мы можем стать для себя (в наших внутренних отношениях) родителями, в которых мы всегда нуждались, но не ждем, что наши спутники жизни и друзья восполнят этот дефицит.

Внутреннее общение

Стоит улучшать общение не только во внешних отношениях, но и в рамках внутреннего диалога. Они могут стать источником глубоких отношений с самим собой. Они принесут понимание, но также и уверенность. Если вы не понимаете своих чувств и поведения — вместо того, чтобы ругать, начните задавать вопросы, интересоваться причинами и смотреть на другие ситуации, которые вызывают подобные переживания. Создайте пространство для познания вместо вырезания.

Автономия — это не эгоизм

Потребность в свободе — одна из основных. Никто из нас не любит быть ограниченным. Даже если мы откажемся от чего-то важного в пользу отношений с близкими, у нас будет впечатление неудачи и чувство низкой свободы воли. Давайте позаботимся об автономии в отношениях, установив границы в соответствии с нашими потребностями. Признаем право на автономию среди близких нам людей. Если право на автономию слилось с нашим эгоизмом — давайте начнем внутренний диалог и подумаем, действительно ли это то же самое. Самые прочные отношения наполнены чувствительными границами, большим вниманием к ним и признанием ценности партнера. Ожидается, что они не восполнят детский дефицит, а будут совместно строить настоящее и будущее на основе индивидуальных ценностей и потребностей. Автономия — это отношения,

Сделайте себя важным в отношениях

Ответьте на следующие вопросы:

Разве вы не верите, что благодаря тому, кто вы есть, можно построить хорошие отношения?

Как вы думаете, отношения нужно зарабатывать?

Будете ли вы «жертвовать» собственными потребностями и ценностями ради отношений?

Можете ли вы отказаться от собственных границ, чтобы кто-то чувствовал себя хорошо в ваших отношениях?

Ваши отношения неудовлетворительны, но выдерживаете ли вы их, потому что одиночество страшнее, чем пребывание в этих отношениях?

Если ответ на большинство вопросов ДА — подумайте о вашей важной области. Почему вы исчезаете в отношениях и почему другой человек становится важнее вас?

Психотерапия также занимается улучшением внутренних отношений. Возраст человека или конструкт личности значения не имеет. Стоит помнить, что, особенно при работе с отношением, изменение не будет линейным. Скорее, мы говорим о спирали в терапии. Будут периоды значительного улучшения, но могут быть и периоды худшего самочувствия, например, когда мы сталкиваемся с неработающими потерями или тяжелыми эмоциями. Познание внутреннего мира переживаний требует усилий, а большая работа, однако, является источником силы, и это дает надежду на построение реальности, которая удовлетворит нас и наших близких.

Что такое психотерапия? А кому пользоваться?

Как стабилизировать внутренние отношения

Какое значение имеют внутренние отношения при депрессии и тревожных расстройствах?

Обычно именно с ними у нас много нестабильности во внутренних отношениях. И при депрессии, и при тревоге мы уделяем много внимания тому, что мы наблюдаем во внешних отношениях, и ищем там источник облегчения. Людям, страдающим депрессией или паническими атаками, попытки обрести покой и уменьшить напряжение во внутренних отношениях кажутся невозможными. Нестабильность внутреннего мира переживаний усиливает восприятие себя как неэффективного и постепенно снижает самооценку.

Психотерапия, направленная на людей, страдающих депрессией и тревожными расстройствами, начинается с выяснения внутренних отношений. Это сложная область, потому что в первых отношениях часто возникают дефициты. У наших родителей также могли быть проблемы с построением отношений. Объективно сложные события (например, потеря родителей) также могут нарушить эмоциональную стабильность в детстве. Если в первых отношениях нас не заботили эмоционально и, таким образом, мы не приобрели способность стабилизировать наши внутренние отношения — мы будем ожидать этого от внешних отношений во взрослом возрасте. Однако мы сталкиваемся с тем, что не получаем того, чего ожидаем, то есть нам нужно на уровне наших эмоций. Это тоже реальность: в зрелом возрасте мы не сможем восполнить наши детские дефициты, потому что во внешних отношениях важен баланс между потребностями обеих сторон. Процесс возмещения ущерба может иметь место, но в основном в наших внутренних отношениях. Этот процесс поддерживается психотерапией. Однако стоит помнить, что это процесс, требующий времени, самонаблюдения и большого терпения, понимания и чувствительности.