Меню Закрыть

Нездоровые привычки психики человека

Нездоровые привычки психики человека

Вы боретесь с неуверенностью в себе и привычками, которые вас портят? Хотели бы вы чувствовать себя увереннее в себе и в том, что вы можете предложить? Вы сосредотачиваетесь на том, чтобы доставить удовольствие другим, вместо того, чтобы следовать своим мечтам и жить как можно полнее? Лучший способ почувствовать себя лучше — это заметить некоторые автоматические умственные и эмоциональные привычки, которые не работают вам на пользу. Вместо этого найдите способы проявить больше сострадания к себе и укрепить свое жизнеутверждающее поведение и мысли. С осознанной внимательностью и ежедневным вниманием к изменению своих текущих привычек вы можете начать строить новые позитивные пути в своем мозгу. Мозг способен к нейропластичности, то есть к феномену изменения под воздействием доставляемых стимулов.

Эта статья покажет вам, как разорвать порочный круг этих старых самокритичных шаблонов и деструктивного поведения. Если вы готовы столкнуться с негативными привычками, вы можете научиться когнитивной гибкости и установить новые, более здоровые границы. Таким образом вы разовьете свой мозг, запрограммированный на счастье и успех. Продолжайте читать, чтобы узнать, как преодолеть препятствия на пути к уверенности в себе, удовлетворенности и удовлетворенности жизнью.

Чувство вины

Вина — это эмоция, которой мы часто учимся в детстве. Ешьте всю еду, в Индии люди голодают, или я буду много работать, чтобы у вас было все, и вы думаете, что вам есть на что жаловаться?Став взрослыми, мы несем это послание внутри себя и чувствуем, что никогда не становимся такими, какими должны быть, или что мы никогда не делаем достаточно. Эмоция вины может быть полезной в социальном контексте, когда защищает нас от намеренного причинения вреда другим или нарушения наших основных убеждений и ценностей. Однако слишком сильное чувство вины может подавить и стереть радость жизни, не давая вам насладиться результатами своей тяжелой работы. Есть много подтипов вины, но исследования показывают, что только один полезен — тот, который возникает в ответ на что-то явно неправильное. Если вы солгали кому-то, кто вам небезразличен, или поступили эгоистично, злонамеренно, то чувство вины может побудить вас перестать это делать и исправиться. Вероятно, это также повысит качество ваших отношений с людьми и повысит вашу уверенность в себе. Чтобы бороться с неблагоприятными видами вины, нужно понимать, чтосами мысли не причиняют вреда другим , это делают только конкретные действия. Стоит сделать выводы из прошлых ошибок и попытаться почувствовать себя достойными той хорошей судьбы, которую нам предлагает жизнь.

Перфекционизм

Вы сами себе худший критик? Неужели все, что вы делаете, никогда не бывает достаточно хорошим по вашим внутренним стандартам? Перфекционизм может вызвать такие явления, как ригидность мышления, когда невозможно изменить ожидания человека в отношении меняющейся ситуации. Следовательно, это простой способ постоянно сомневаться в своих действиях, откладывать дела навсегда, чувствовать себя постоянно подавленным или даже отказываться от своих усилий или даже не предпринимать их. В отчетах психологов говорится, что перфекционисты более склонны к депрессивным или тревожным расстройствам, чаще совершают самоубийства, страдают от тяжело поддающихся лечению заболеваний, таких как синдром хронической усталости. Одним словом, перфекционизм опасен для души и тела! Для перфекциониста его самооценка условна. Они могут нравиться себе только тогда, когда делают что-то правильно. Однако никто не может все время делать все идеально. Чувство обманщика или лжеца также распространено, и поэтому перфекционисты живут в постоянном страхе, по их мнению, разоблачения. Чтобы бороться с перфекционизмом, избавьтесь от характерного мышленияу вас должно быть черно-белое мышление. Хвалите себя за попытку и перестаньте воспринимать ошибки как катастрофу. Дайте вашей работе временные рамки для ее выполнения, но не позволяйте себе постоянно проверять качество. Просто попытайтесь взглянуть на вещи шире, чтобы найти более понятные способы взглянуть на вещи.

Жизнь сожаления

Горе — это негативное эмоциональное / когнитивное состояние, состоящее в том, чтобы обвинять себя в нежелательном воздействии чего-либо, чувствовать себя потерянным или страдать из-за того, что не произошло. Вы также можете отменить принятое решение. Если есть возможность изменить ситуацию, сожаление, хотя и болезненное, — это эмоция, которая помогает. Сожаление может привести к переосмыслению обстоятельств и принятию корректирующих мер или потенциально другому пути. Если вы зависимы, горе может побудить вас отказаться от вредного вещества и вести более здоровый образ жизни. Несмотря на это, по мере уменьшения шансов на изменение ситуации горе с большей вероятностью превратится в хронические размышления и психологические удары.. Люди, которые постоянно воссоздают в уме стрессовые или унизительные события, испытывают повышенную секрецию гормонов стресса, таких как адреналин и кортизол. Это негативно сказывается на работе всего организма. По словам учителя медитации Дж. Корнфилда , чтобы преодолеть чрезмерное сожаление, стоит использовать техники осознанности , которые позволят вам больше сосредоточиться на настоящем: « Мы рождаемся заново каждый день. Самое важное, что мы будем делать сегодня. E.

Сравнивая себя с другими

Мы сравниваем себя с другими, а затем судим о том, насколько мы богаты и успешны по отношению к другим. Это сравнения сверху вниз (с людьми, которые кажутся лучше нас с точки зрения денег, достижений, внешности и т. Д.) И сравнения снизу вверх (с теми, кто, по нашему мнению, находится в худшем положении). Мы часто чувствуем себя лучше с собой в результате сравнений снизу вверх и становимся слабее в результате сравнений сверху вниз. Проблема здесь в том, что мы обычно не знаем, что на самом деле происходит в жизни других людей. Итак, когда проводится сравнение, наше собственное внутреннее ощущение себя сопоставляется с внешним образом кого-то другого. Мы узнали из нейробиологии, что активация областей мозга, ответственных за полезное поведение, проявляется как реакция на субъективное восприятие. относительно воспринимаемые различия в благополучии разных людей, а не по объективным, а абсолютным значениям. Например, многие миллионеры в американском Кремниевом заливе чувствуют себя никчемными, потому что им кажется, что они не могут угнаться за миллиардерами по соседству. Всегда найдется сфера, где кто-то будет лучше нас в чем-то — внешности, спортивном мастерстве или профессиональных достижениях. Поэтому сравнение оказывает на нас огромное давление, потому что мы всегда будем разными в сравниваемых жизненных обстоятельствах. Если бы вы могли позволить себе личного повара, тренера и тренера, у вас, вероятно, тоже было бы тело кинозвезды. К сожалению, родители также часто сравнивают своих братьев и сестер друг с другом, и ярлыки, которые они им навешивают, отражают восприятие их детей. Например, многие миллионеры в американском Кремниевом заливе чувствуют себя никчемными, потому что им кажется, что они не могут угнаться за миллиардерами по соседству. Всегда найдется область, где кто-то будет лучше нас в чем-то — внешности, спортивном мастерстве или профессиональных достижениях. Поэтому сравнение оказывает на нас огромное давление, потому что мы всегда будем разными в сравниваемых жизненных обстоятельствах. Если бы вы могли позволить себе личного повара, тренера и инструктора, у вас, вероятно, тоже было бы тело кинозвезды. К сожалению, родители также часто сравнивают своих братьев и сестер друг с другом, и ярлыки, которые они наклеивают, отражают то, как они видят своих детей. Например, многие миллионеры в американском Кремниевом заливе чувствуют себя никчемными, потому что им кажется, что они не могут угнаться за миллиардерами по соседству. Всегда найдется сфера, где кто-то будет лучше нас в чем-то — внешности, спортивном мастерстве или профессиональных достижениях. Поэтому сравнение оказывает на нас огромное давление, потому что мы всегда будем разными в сравниваемых жизненных обстоятельствах. Если бы вы могли позволить себе личного повара, тренера и инструктора, у вас, вероятно, тоже было бы тело кинозвезды. К сожалению, родители также часто сравнивают своих братьев и сестер друг с другом, и ярлыки, которые они наклеивают, отражают то, как они видят своих детей. в котором кто-то будет лучше нас в чем-то — внешнем виде, спортивном мастерстве или профессиональных достижениях. Поэтому сравнение оказывает на нас огромное давление, потому что мы всегда будем разными в сравниваемых жизненных обстоятельствах. Если бы вы могли позволить себе личного повара, тренера и инструктора, у вас, вероятно, тоже было бы тело кинозвезды. К сожалению, родители также часто сравнивают своих братьев и сестер друг с другом, и ярлыки, которые они наклеивают, отражают то, как они видят своих детей. в котором кто-то будет лучше нас в чем-то — внешнем виде, спортивном мастерстве или профессиональных достижениях. Поэтому сравнение оказывает на нас огромное давление, потому что мы всегда будем разными в сравниваемых жизненных обстоятельствах. Если бы вы могли позволить себе личного повара, тренера и тренера, у вас, вероятно, тоже было бы тело кинозвезды. К сожалению, родители также часто сравнивают своих братьев и сестер друг с другом, и ярлыки, которые они им навешивают, отражают восприятие их детей. Эти сравнения просто упрощают сложность способностей, которые составляют каждого из нас как людей. Лучшее сравнение, которое можно сделать, — это знать, что вы делаете сегодня против себя в прошлом. Учитываются только индивидуальные обстоятельства и жизненные возможности.

Угодить другим

Удовлетворение других — это поведение, которое проистекает из потребности нравиться всем и переоценивать мнение других за счет вашего собственного времени, энергии и чувства собственного достоинства. Возможно, у вас были нарциссические или эмоционально жестокие родители, и вы узнали, что угождать им — это метод психологического выживания семьи. Исследования показали, что дети, подвергшиеся подобному насилию, лучше способны распознавать выражение гнева на своих лицах, чем дети, с которыми не обращаются таким образом. На глубоком биологическом уровне ваш мозг настроил проводкудоставлять удовольствие другим и купиться на их благодать, чтобы защитить себя от физического и / или психического гнева и агрессии. Удовлетворение других также может быть результатом чувствительности к отказу и попыток его избежать. Также возможно, что вы выросли с зависимым или находящимся в депрессии родителем и узнали, что вас заметили только тогда, когда вы заботились о своем родителе и удовлетворяли его эмоциональные потребности. Удовлетворение других — это злоупотребление сочувствием. То, что вы можете знать, что чувствуют другие, не означает автоматически, что вы должны брать на себя ответственность за их благополучие. У тебя всегда есть выбор. Поэтому избавляться от пароля следуетв контексте отношений. Подумайте лучше о том, сколько стресса и сколько ваших ресурсов вам стоит, чтобы доставить удовольствие другим, насколько это отвлекает вас от ваших собственных целей. Удовлетворение других может иметь неприятные последствия и заставить вас злиться на других за плохое обращение с вами. Вместо этого практикуйте устанавливать здоровые границы и настойчиво не отвечать требованиям других. Постепенно вы научитесь мириться со своим дискомфортом, а взамен будете получать менее длительный уровень стресса. Поддерживайте баланс между своими потребностями и потребностями других и воздерживайтесь от окружения себя постоянно нуждающимися и требовательными к вампирами энергии. Научитесь быть более разборчивым в окружении близких вам людей.