Меню Закрыть

Навязчивая любовь

Навязчивая любовь

Любовь — прекрасное и воодушевляющее чувство: когда мужчина любит и чувствует себя любимым, он сразу же чувствует себя лучше. Однако это все, когда любовь — это здоровое чувство, потому что иногда она превращается в навязчивую идею. Любовь — очень сильное чувство, поэтому оно может выйти из-под контроля. Это может произойти даже незамеченным. Иногда трудно сказать, остается ли чувство, которое связывает определенных людей, любовью или, может быть, одержимостью.

Что такое навязчивая идея? Как проявляется навязчивая любовь? Можно ли это лечить? Как? Читать дальше!

Навязчивая любовь

ЧТО ТАКОЕ НАВЯЗЧИВАЯ ИДЕЯ

Любовь и одержимость — это чувства, которые иногда трудно отличить друг от друга. Легко упустить момент, когда любовь становится навязчивой идеей — нездоровой, а в конечном итоге даже опасной — как для вашего партнера, так и для вас самих.

Хотя любовь и одержимость имеют некоторые общие характеристики, они довольно значительно различаются. Иногда просто трудно увидеть различия. Любовь — это позитивное чувство: она укрепляет человека, помогает ему обрести уверенность в себе и позволяет ему строить равноправные отношения, основанные на взаимопонимании, партнерстве и доверии. Что же тогда такое навязчивая идея?

Одержимость не положительна — одержимость разрушает и подавляет. Даже если человек думает, что он выбирает лучшие обстоятельства. В этом смысле одержимость можно рассматривать даже как определенную зависимость от любви. Он приказывает посвятить человеку всю свою энергию, забыть о себе и своих желаниях, а также вызывает постоянный стресс, грусть и чувство напряжения. В таких обстоятельствах нельзя говорить о здоровых, равноправных и основанных на партнерстве отношениях, основанных на прочном фундаменте.

НАВЯЗЧИВАЯ ЛЮБОВЬ

Навязчивая любовь — нежелательное или положительное чувство. Он может действовать очень разрушительно и отрицательно влиять на ближайшее окружение. Иногда можно просто любить слишком сильно — и сама по себе любовь — не волшебный способ справиться со всеми проблемами человека. У каждого свой багаж переживаний и проблем — иногда они настолько велики, что нужно обращаться за помощью к специалистам.

У многих людей может развиться навязчивая любовь. Однако среди всех них можно найти функции, которые их объединяют. Что это?

  • У них очень низкая самооценка — здоровая любовь позволяет им поднять самооценку до здорового и стабильного уровня. Однако в случае навязчивой идеи самооценка данного человека, изначально низкая, снижается еще больше. Люди с низкой самооценкой, которые считают, что не заслуживают любви, могут превратить свою любовь в навязчивую идею — они будут сосредоточены только на своем партнере и будут готовы сделать все возможное, чтобы он не ушел.
  • Страх одиночества — некоторые люди не могут и не хотят жить одни. Настолько, что перспектива их пугает. Они готовы застрять в любых, самых токсичных отношениях, ведь для них все лучше, чем одиночество.
  • Их привлекают люди с проблемами, и они воспринимают уравновешенных, здоровых и спокойных людей как скучные.
  • Они чувствуют потребность в полном контроле в отношениях, потому что в детстве не испытывали чувства защищенности и любви со стороны родителей.

Люди, склонные к навязчивой любви и попадающие в токсичные отношения, очень часто переносят свои проблемы с детства. Джон Боулби создал теорию привязанности. Согласно ему, ребенок начинает формировать связь с означающим. Этим объектом может быть мать или отец, а также другой опекун. Это когда развивается один из трех стилей:

  • Избегающий — ребенок не получает дома любви и близости. Его также могут наказать, если он попытается это сделать. Ребенок также не получает должного внимания. В зрелом возрасте я не чувствую необходимости устанавливать отношения с другими людьми или связываться с ними.
  • Тревожно-амбивалентный — ребенок не чувствует себя защищенным и не доверяет родителям или опекунам. Он не уверен, что когда такой опекун понадобится больше всего, он придет на помощь. Он боится расставания, а когда это случается, после возвращения опекуна, он расстраивается и показывает свой гнев. В зрелом возрасте такие люди также боятся, что их партнер убежит от них, когда они будут слишком зажаты, но с другой стороны, они также боятся разлуки и всегда хотят быть со своим партнером.
  • Safe — это здоровый и стабильный стиль. Этот человек получил поддержку от родителей, их любовь и интерес в детстве. У таких людей нет проблем с установлением отношений или вступлением в отношения.

В случае стилей избегания и тревожно-амбивалентных стилей у людей, испытавших их, статистически гораздо больше шансов, что их любовь превратится в навязчивую идею, а их отношения превратятся из здоровых в токсичные.

СИМПТОМЫ НАВЯЗЧИВОЙ ЛЮБВИ

Вы уже знаете, кто наиболее уязвим и что такое навязчивая любовь. Симптомы — еще одна проблема, которую стоит обсудить. Любовь может незаметно превратиться в навязчивую идею, но со временем выявлять тревожные симптомы становится легче.

Люди, охваченные навязчивой любовью, в панике боятся быть брошенными. Тогда они сделают все для своего партнера — посвятят ему все свое время и силы. Никакая задача не будет для них слишком сложной или трудоемкой. Они будут делать все, что хочет или думает партнер, чтобы сделать их счастливыми. Партнер — их центр и самый важный момент в жизни — они готовы пожертвовать всем ради него.

Одержимая любовь мешает вам сотрудничать с другими людьми. Отношения строятся как непроницаемые — все, что находится за пределами отношений, перестает иметь значение, и любые попытки выйти за эти границы нежелательны.

Человек, охваченный навязчивой любовью, часто теряет и себя — он перестает быть важным для себя, потому что все заменяется партнером. Это, в свою очередь, связано с заниженной самооценкой — человек не интересен, не стоит времени или любви к себе, поэтому все чувства он передает своему партнеру.

Бывает и так, что охваченный навязчивой токсичной любовью человек перестает воспринимать партнера как человека — настоящего человека, у которого есть свои чувства, характер и жизненные цели. Она начинает относиться к нему как к собственности. Нет никакого партнерства — это субъектные отношения, в которых токсичный партнер использует другого человека только для того, чтобы получить то, чего ему или ей не хватает. Второй человек в этой договоренности не имеет значения.

В таких отношениях тоже нет места здоровому, открытому общению. Человек может манипулировать своим партнером, чтобы получить желаемое. Он также может подчиняться самому себе, чтобы другая сторона не отступала.

Во втором случае одержимо любящий партнер уступит всему, делая вид, что проблем не существует и что у них нет проблем в отношениях. Он будет избегать конфронтации любой ценой, опасаясь одиночества.

ИСЦЕЛЕНИЕ НАВЯЗЧИВОЙ ЛЮБОВЬЮ

Любовь может улучшить качество жизни и помочь человеку стать лучшей и более сильной версией самого себя. Полностью отличается от навязчивой любви. К счастью, лечение навязчивой, токсичной любви возможно. Это может быть сложно, потому что такие люди обычно не видят проблемы и решительно отрицают ее существование. Поэтому осознание его существования — первый, очень важный шаг к здоровью.

Терапия помогает освободиться от навязчивых идей — но человек должен хотеть изменить себя, без этого ничего по-настоящему не будет достигнуто. В процессе лечения, во время терапии люди, охваченные навязчивой любовью, постепенно учатся говорить прямо о своей проблеме и о том, что они не контролируют ситуацию.

Позже, во время терапии, они также учатся помнить о себе и своих потребностях — они ищут свои увлечения и строят свою жизнь совершенно по-новому. Они узнают, что жить в одиночестве — это также полная и счастливая жизнь, и их счастье не зависит от другого человека. Это также сильно влияет на их самооценку.

Терапия способна научить людей, ранее поглощенных навязчивой любовью, брать на себя ответственность за свои действия и не винить всех вокруг в своих неудачах.

Помимо индивидуальной психотерапии, которая способна все это позволить и улучшить качество жизни, людей, состоящих в отношениях, где существует проблема пристрастия к любви, ждет психотерапия для пар . Если вы чувствуете, что хотите попытаться наладить отношения и построить здоровые отношения, вы должны научиться устанавливать границы, общаться и открываться друг другу.

Иногда эта терапия также позволяет вам понять, что лучшее, что вы можете сделать для себя, — это расстаться и продолжить свою жизнь отдельно. Разница между любовью и навязчивой идеей заключается в том, что первый понимает, что это иногда необходимо — со временем боль проходит, и вы можете начать новую главу в своей жизни. Одержимость никогда не допускает такой мысли, и боль не проходит. Поэтому, даже если вы примете совместное решение о разрыве во время терапии, это будет шагом к здоровью и построению правильных отношений в будущем.