Меню Закрыть

Как вырастить ребенка

Как вырастить ребенка — как говорить, чтобы нас слушали?

Теории об идеальных методах воспитания детей меняются, как калейдоскоп. Традиционный подход заставляет нас относиться к детям как к субъекту воспитания, то есть к тому, кто должен подчиняться нашим решениям, независимо от наших собственных взглядов. Более современные методы обучения предполагают, что ребенок является самым важным , поэтому в конфликтных ситуациях мы должны уступать его требованиям. Какой из этих двух способов правильный? Или существует третий путь, который фиксирует аргументы как дочернего, так и родительского? Как говорить, чтобы дети нас слушали? Как правильно воспитать ребенка?

Как вырастить ребенка

I ТУР

Мама властно говорит ребенку: — Делай уроки. «Позже», — отвечает ребенок. Мама нервничает и говорит: — Почему ты меня не слушаешь ?! Я говорю, что тебе нужно сделать это сейчас. Потом к нам приходят гости, и времени на это не будет. Если ты сразу не приступишь к домашнему заданию, я не отпущу тебя завтра на улицу. Вы должны послушать меня, я старше и мудрее вас! Сдавшийся ребенок отвечает: — Хорошо. И, нытья, продолжает домашнее задание.

1-0 В этом случае родитель является победителем . Он использовал свой авторитет, предупредил о возможном наказании и добился своего. Однако какой реакции ожидать ребенку? Есть как минимум два варианта. Одно дело — покорность и послушание — ребенок из страха перед наказанием будет следовать указаниям строгого родителя и будет стараться делать уроки. Вторая возможность — это восстание. Ребенок может воспринимать эту ситуацию как несправедливость, и это может вызвать негативные чувства по отношению к родителю — гнев из-за того, что он навязывает ему свои решения, и гнев из-за того, что он использует свое преимущество, чтобы ограничить свою свободу. Неоспоримый факт, конечно, заключается в том, что в этом раунде действительно побеждает родитель.

Но имеет ли смысл такая победа? Вы уверены, что мы имеем в виду именно это? Даже если ребенок подчиняется нашей команде, каковы причины этого и чему он научится в этом случае? Подчинение страху наказания не научит его ответственности, не поможет ему почувствовать удовлетворение от самоопределения, не будет поощрять его к творчеству и становлению все более независимым.

II ТУР

Мама говорит ребенку: — Делай уроки. «Позже», — отвечает ребенок. Мама убеждает: — Вы же знаете, что гости придут позже, и времени на это не будет. Ребенок твердо отвечает: — Не хочу и не буду делать уроки. Если ты заставишь меня, я буду грубо обедать с гостями. Разъяренная и беспомощная мать сдается, опасаясь гнева своего ребенка, если она продолжит давить.

0: 1 В этом раунде побеждает ребенок.Родитель сдается без боя. Он отказывается от права навести порядок в семье только потому, что боится гневной реакции своего ребенка. Что тогда происходит с ребенком? Он учится множеству «полезных» форм поведения, в том числе тому, как манипулировать взрослыми, как доминировать над родителями, проявляя свои истерики, как быстро и безболезненно получать то, что они хотят, и как позиционировать своих опекунов, используя уродливые, неуважительные слова. Однако это только разовые эффекты. Последствия такого поведения могут быть гораздо серьезнее. Они могут выявить негативные модели поведения и оставить неизгладимый след в мировоззрении молодого человека. Так вырастает эгоистичное «я» поколение. Поколение, полное обиды на всех вокруг. Так называемые пупки мира, заботящиеся о нуждах и чувствах других.Эготисты сосредоточились только на приеме.

Итак, прежде чем в следующий раз вы некритически подчинитесь требованиям ребенка, спросите себя: кем я хочу, чтобы мой сын был? Какой будет моя дочь через несколько лет, если я подвергнусь ее хитрым манипуляциям? Дети, которые всегда добиваются своего, вырастают несчастными людьми, которые не могут хорошо ладить с другими. Уже в школе они испытывают шок, когда учителя требуют от них послушания, а другие дети не хотят играть с ними на их собственных условиях. Затем их гнев и разочарование нарастают.

А как насчет покорных родителей? Как они себя чувствуют в своей роли? Такие родители, находясь под туфлей детей, не могут довольствоваться собой. Они чувствуют себя слабыми, беспомощными и злыми из-за того, что уступили ребенку. Что еще хуже, они накапливают негативные эмоции по отношению к собственным детям. А она, в свою очередь, чувствует раздражение и возмущение родителей, из-за чего ей трудно поверить в то, что она действительно ее любит. Таким образом, вывод однозначен — смена ролей в семье и доминирование ребенка является опасной ситуацией как для ребенка, так и для родителя. В детской игре власти, выигранной ребенком, по сути, провал для всей семьи.

III ТУР

Мама говорит ребенку: — А теперь делай уроки. «Позже», — отвечает ребенок. Мама сказала: — Ну, у нас проблема. Через полтора часа наши гости приходят к нам в гости, а ваша домашняя работа еще не сделана. После этого вы слишком устанете, чтобы это делать. Может быть, вы хоть представляете, как мы можем решить эту проблему, чтобы мы оба были счастливы? Ребенок: — Еще полчаса поиграю с этой очередью, а потом сажусь и делаю уроки. Мама: — Хорошо.

Рисовать. Третий раунд описывает беспроигрышную ситуацию. Все они победители. Когда мать рассказывает ребенку о проблеме, она возлагает на ребенка определенную ответственность за ее решение. Учитываются потребности молодого человека, и к нему относятся не как к подчиненному, а как к партнеру в решении проблемы. Он не чувствует себя обязанным следовать властным приказам матери, делать то, что он не хотел делать. Он создатель. Именно он придумал решение, внес конкретное предложение. И это неизбежно побудит его выполнить свое обещание в соответствии с простым правилом, согласно которому мы всегда с большей готовностью выполняем обязанности, которые мы ставим перед собой, чем те, которые нам навязывает кто-то извне.

ПРИКАЗЫ, ЗАПРЕТЫ ИЛИ ДИАЛОГ — КАК ВЫРАСТИТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ

Нетрудно догадаться, какой из описанных выше методов дает лучший результат. Сложная система родительских приказов и запретов вызывает у молодого человека бунт и разочарование. Диалог приносит с собой творческие решения, эффективное мышление, попытки разумной, разумной аргументации и, что более важно, хорошие отношения между ребенком и родителем. И дело не в каких-то конкретных привычных образцах поведения. Окончательных решений этого метода нет. Каждый ребенок индивидуален, каждая семья — это отдельная сущность, которая сама решает, что делать в конфликтной ситуации. Однако важно, чтобы компромисс и диалог были противоядием от враждебности, рецептом для близких, теплых отношений с нашими детьми и исключительно хорошим способом укрепить глубокую взаимную любовь, нежность и уважение.

Еще один положительный момент этого метода решения проблем — его эффективность. Не нужно биться головой о стену сопротивления собственного утешения. Встаньте на голову, пытаясь убедить ее в своих причинах. Этот ребенок придумывает решение, а затем по инерции готов реализовать свои собственные оригинальные идеи.

Потом выясняется, что между двумя зарубежными командами матч не сыгран. Что вы действительно вместе в одной команде. Борьба за влияние начинает сменяться доверием, сотрудничеством и уважением к потребностям друг друга, и это может быть терапией для вашего ребенка и самым ценным уроком в социальном общении, результатом которого станут здоровые отношения, которые он будет строить с другими людьми. будущее.

Остается вопрос, какой раунд лучше всего подходит для вашей семьи? Какая образовательная модель работает в вашем доме? Как правильно воспитать ребенка? Вы как родитель имеете решающее влияние на то, кто держит скипетр власти в вашей семье. И помните, что нокаут — это просто ложная победа, а капитуляция будет иметь далеко идущие последствия и не сделает вашего ребенка настоящим победителем. Диалог и ваш разумный подход — лучшие методы обучения, которые известны веками и не поддаются никакой моде.