Меню Закрыть

Как построить здоровые отношения после того,

Как построить здоровые отношения после того, как вырастет в эмоциональном хаосе?

Когда мы растем в эмоциональном семейном хаосе, построение здоровых взрослых отношений становится для нас проблемой. Если хаос — это норма, мы привыкаем к жизни, в которой нам страшно и просто плохо. Мы учимся замалчивать свой опыт, потому что кажется слишком опасным говорить то, что вы думаете, или привлекать чье-то внимание.

В детстве мы должны принадлежать, принадлежать — значит выжить. Выражая свои чувства по поводу семейной драмы, вы рискуете потерять любовь, принадлежность и, как следствие, угрозу выживанию опекунов. Когда в доме царит эмоциональная суматоха, обычно нет взрослых, которые открыты и интересуются опытом ребенка. Часто нет безопасного человека, к которому мог бы обратиться ребенок, и еще меньше шансов, что кто-то возьмет на себя ответственность и изменит происходящее.

Затем мы разрабатываем защитные механизмы, которые обеспечивают нам безопасность и защиту. Речь идет о том, чтобы смириться со многими неправильными вещами. Мы становимся экспертами в избавлении от беспокойства, страха, гнева и отчаяния. В какой-то момент плохое становится нашей нормой.

Наши стратегии выживания в какой-то степени помогли нам оставаться в безопасности в детстве. Однако когда их переводят во взрослую жизнь, оказывается, что они не работают. Они заставляют нас чувствовать себя пойманными, беспомощными, тревожными и злыми. Чувства, которые мы похоронили в детстве, все еще существуют, только теперь они всплывают на поверхность.

Люди, выросшие в таких домах, часто становятся одержимы тем, что они хотят сказать вслух своим родителям, но они этого не сделали, потому что это создало бы еще больший хаос и, конечно же, ничего не изменило бы в их мире. Став взрослыми в отношениях, они постоянно думают о том, что другой человек делает с ними, обрабатывают это в своем сознании и воспроизводят в своем сознании, что сказать и как это сказать. Но они ничего не говорят. Они много думают о сложной ситуации, но не знают, что предпринять, чтобы ее изменить. Они опасаются последствий столкновения с кем-либо или собственных вспышек гнева. Таким образом, они оказываются в сложной ситуации, наполненной сожалением, чувством беспомощности и неспособности что-то изменить.

Если бы у нас был этот детский опыт, когда мы, взрослые, сталкивались с несправедливым по отношению к нам поведением, мы легко впадали в режим борьбы или бегства. Подсознательно мы предполагаем, что если мы встанем, то столкнемся с ужасными последствиями, и в конечном итоге все станет еще хуже. Глубоко укоренившийся страх берет нас под контроль, и мы никогда не оглянемся назад, когда начнем искать способ приспособиться к плохому поведению другого человека в отношениях.

Но во взрослых отношениях это не работает. Это не позволяет нам расти или строить настоящую близость. Мы полны страха и сожаления, полны гнева из-за того, что другой человек делает с нами и что мы позволяем себе делать.

Как изменить автоматическую реакцию нашей нервной системы, которая вредна для нас, и укрепить веру в то, что у нас есть выбор? Первый шаг — обратить внимание на то, что происходит внутри нас, когда мы сталкиваемся с конфликтом, и на то, что переводит нас в режим выживания. Осознав этот образец, давайте проявим сострадание, доброту и благодарность за то, что смогли обезопасить себя единственным известным нам способом. Позже давайте вспомним, что такое поведение больше не позволяет нам заботиться о себе.

Следующий шаг — спросить наш страх, что ему нужно, от доверенного лица, чтобы мы могли сказать то, что хотим. Возможно, эта напуганная часть нас просто хочет знать, что на самом деле нам не нужен другой человек. Если мы обнаружим, что не умрем без этого человека, мы увидим, что просто проецируем на него нашу детскую зависимость и стремимся к автономии, которая даст нам свободу.

Иногда нам нужно услышать, что нам не нужно объяснять, почему поведение нам не подходит и почему другой человек не должен понимать или соглашаться с нами. Иногда нас блокирует страх перед необходимостью защищать свою позицию от гнева, обвинений или оборонительных действий другой стороны. Нам действительно не нужно подтверждение с другой стороны, что с их поведением не все в порядке. Мы можем позволить себе просто сказать: «Нет, это не нормально».

На вопрос о том, что вам нужно, чтобы встать и возразить против ненадлежащего поведения по отношению к вам, можно ответить по-разному. Важно задать себе этот вопрос, и как только вы узнаете ответ, либо предложите эту истину себе, либо примите меры, чтобы она сбылась.

Когда мы выросли, научившись принимать неприемлемое, мы боимся бороться за свое и стараемся любой ценой сохранить мир даже во взрослой жизни.

Однако тот факт, что мы выросли в такой среде, не означает, что мы обречены на такую ​​жизнь до конца наших дней. Мы можем изменить нашу реакцию на неприемлемое поведение и таким образом изменить саму ситуацию или уйти от того, что нам не служит. Вопреки тому, во что мы верили в детстве, у нас есть право голоса в нашей реальности, и мы можем переходить от проблемы к решению.